Mirándome al espejo y entendiendo mis puerperios

Me miro al espejo.   Gabriel acaba de cumplir 2 años y con ello vamos dejando atrás sus primeros días de vida.  Miro a Manuel que tiene 7 años y percibo su profundidad y la proyección llena de vida que tienen sus ojos.  No recuerdo ya mi vida sin hijos, ni quiero recordarla, tampoco podría imaginarla ya.  El cambio de identidad de mi ser mujer a ser mujer-madre ha dejado sus huellas, y no hay mejor dicha para mí hoy que gozar de ello.  Me miro al espejo y recuerdo los primeros días de mis hijos con algo de nostalgia ¿hay algo mejor en la vida que tener en tus brazos y en tu pecho a ese ser recién nacido que te cambia la vida para siempre? ¿hay algo más trascendental que mirar un pequeño ser y mirarte al espejo al mismo tiempo?

El periodo de puerperio no es un tiempo fácil. Al menos para mí no lo fue. De hecho mi primer postparto fue algo caótico, un período en el que me costó entenderme.  Se abrieron puertas y los umbrales dejaron escapar todo lo guardado bajo siete llaves.  La erupción volcánica que ocurrió durante el parto, por más anestesiado que haya sido, no dejó piedra sobre piedra.  Me recuerdo con Manuel en brazos y la constante sensación de ir caminando sobre una cuerda floja.  Sentí la soledad absoluta en el camino y toda mi vida descarnada sobre mi cama, sobre mi ropa, sobre mi piel. La bebé que fui comenzaba a vivir su vida nuevamente. Ensimismada, recuerdo ver los ojos de Manuel cerrados durante el día en esa impasible estancia que me dio el vínculo más fuerte que había sentido conscientemente en mi vida.  En contraparte, la angustia sobre la noche y el llanto de mi bebé que no cesaba con nada.  Trataba de asirme de alguna estructura fuera esta horaria, temporal o racional, retomar mi vida.  ¿pero qué vida quería retomar? El desconsuelo me aprisionaba cada vez que pensaba que tendría que dejarlo para ir a trabajar.  No quería separarme jamás nunca de Manuel.  

Hoy se que su llanto era el mío, que se manifestaba a través de su ser, un llanto que nunca me permití en muchos años. Manuel lloraba y yo era un péndulo entre el amor más alto y la angustia más intensa. Días sin ducha. Mundos extraños acudían a mí, percepciones inexplicables más allá de mi razón corrían burlándose de mí.  Zozobra diaria y la sensación de no hacer nada bien.  No buscaba ayuda, pues yo no la necesitaba, tal como había aprendido a lo largo de mi vida.  El mundo emocional me poseía y el desequilibrio –según yo- era mi pan de cada día.  Creo que durante mi primer puerperio hace casi ocho años ya, se desataron a correr por doquier vivencias y penas mías.  Un gran espejo frente a mí.  Ahí en el llanto, en los días sin estructura, en el abismo sin tiempo, en el descontrol total de la vida, estaba yo atemorizada. Esto lo entiendo hoy.  En aquel momento fue más brumoso, de poca conciencia. ¿Qué fuera de una casa que jamás se abre, que no se limpia a menudo y en la que sus alfombras guardan polvo y secretos? ¿Qué sería de un hogar por el que el viento tiene caminos definidos sin el permiso de desviarse por debajo de los veladores y rincones? 

Mi identidad volvió a cambiar hace dos años. Ser mamá te cambia cada vez afortunadamente. Claro, cada ser humano que viene a este mundo es único e irrepetible. Con Gabriel tenía algo más de experiencia y algo más de conciencia.  Me dejé llevar. Guardé la razón, y quise sentir.  Abrí la puerta emocional tan machacada en este mundo sin tanto miedo esta vez.  Pero el miedo me volvió a arañar: la niña que fui lloró nuevamente en los umbrales, despertó en la noche llena de llanto por la soledad, una vez más el puerperio me tocaba nuevas teclas que advertían algún desamparo.  La lluvia de la desazón me cubrió y la sombría estancia una vez más me mostró sus telarañas.  Más detalles que trabajar y sanar. Me abracé, me sentí y me paré.  Abracé a mis padres y entendí la vida misma en sus brazos tejidos y en sus propios desamparos.  El viento comenzó a soplar y levantó el polvo de mi casa. Y los secretos volaron también. Corrí a abrir las ventanas. Despareció la senda y el viento voló libre por cualquier lado.  Una magia poderosa también despertó, y me guió a un mundo en el cual seguir creciendo.

Un par de niños juegan en mi casa y desbaratan todo por fortuna.  Tengo que limpiar a diario bajo los veladores y los rincones más intricados. Es un trabajo arduo e importante que implica dificultades y que me impone desafíos personales y emocionales que debo superar a diario. Una luz intensa recorre cada recoveco de mi hogar, de mi interior.  No quedan más adornitos antiguos en las mesitas de estar, se han roto todos.  Los sillones y las mesas han cambiado de lugar.  Aprendí a llorar aprendiendo y enfrentando, y hoy me levanto cualquier día sin tener o saber qué hacer y no me importa. No enmascaro mis temores y mis penas. Prohíbo que mi ímpetu no luche por lo que quiero y cumplo mis sueños en el intento por alcanzarlos.  Intento comprender lo que vivo a cada instante y la enseñanza que me deja hasta un plato de tallarines en el suelo.  Me miro al espejo y tengo compañía, dos pequeños maestros comiendo galletas y con los zapatos desabrochados me miran con sabiduría y sonriendo.  

El puerperio para toda mujer es una estancia que nos lleva a mundos interiores desconocidos.  Nuestro cerebro comienza a funcionar desde otra vereda para proteger a nuestra cría.  Se agudizan sentidos que antes dormían, y la sensibilidad sensorial es nuestro motor de protección.  Y es ahí donde podemos percibir aquellos otros mundos, aquellos que el mundo concreto y establecido llama locura.  Durante esta estancia es necesario procurar entender que el descanso, las pausas, lo lento, las sombras, el miedo, la inseguridad, el dolor no son valores negativos como nos lo han hecho creer, si no todo lo contrario, son aspectos que en nuestra gran acuarela nos hacen apreciar los claroscuros de la vida, nos muestran nuestros límites, nos señalan las heridas y todo lo que hay que sanar.  Aprendamos a pintar nuestra vida, aceptemos que necesitamos la ayuda de otros y  mirémonos al espejo sin miedo.

“Una puerta más que hay que abrir a golpes
hoy me siento muy bien conmigo
hoy quisiera tener testigos
que divulguen que hay alguien perdido encontrándose,
encontrándose... “

Miguel Mateos

Las batallas de la lactancia

“… como una gota de agua

que en otra gota descansa”

Gabriela Mistral

Blanca Nieve en la casa de los enanos

 Hay madrugadas en la que despierto en medio de la oscuridad sintiendo que mi hijo busca mi pecho.  Ahí en ese mismo momento siento mi respiración profunda, el resuello de mi hijo mamando y el calor rodeando y protegiéndonos. Puedo sentir en mis manos las palpitaciones que la vida hoy ha querido regalarnos. Siento en mi pecho el líquido imperturbable que emana generoso y mágico obsequiándonos un minuto más de plenitud. Amamanto y siento que soy poseedora de un gran privilegio, amamanto y tomo conciencia de que en los días que corren la lucha que involucra el amamantar no es fácil de enfrentar.

Como la de muchas, mi primera historia de lactancia fue tortuosa.  Me dolió en lo más profundo de mi alma cuando el pediatra me dijo que debería darle leche de tarro porque mi hijo no engordaba.  Me dolió no tener ningún apoyo de las mujeres que me rodeaban porque ellas mismas pensaban que la leche de tarro era lo mejor.  Así, en medio de mi desinformación y mi falta de apoyo decidí seguir mi instinto casi de forma clandestina, y continué luchando por amamantar a mi hijo. Conseguí en ese momento una lactancia mixta.  Llegado el año, factores desgraciados y exteriores conjuraron para que el destete se diera.  ‘Ya esta grandecito’ dijeron también.  Procuré, casi sin saberlo, que el proceso fuera lo más respetuoso para mi bebé. Pero no lo fue para mí. El dolor aquel aún lo siento. Recuerdo la última vez que mi bebé tomo de mi pecho y del diálogo que ambos establecimos para entender las circunstancias por las que debíamos pasar.  En su corta edad entendió como un sabio lo que yo no pude entender.  Por aquél entonces yo sé que mi historia extravió un gran hito de equilibrio. Mi leche se secó y algo en mí se marchitó. 

Mi segunda lactancia se inició conmigo revestida de mucha más confianza. Así lo sentía yo. Sin tanto dolor, sin tanto temor, con mi experiencia previa. Me sentía verdaderamente como un manantial de leche blanca, de oro líquido.  Pero vino nuevamente la pediatra a decirme que mi niño no estaba subiendo de peso y que nuevamente debería darle leche de tarro.  Todos mis brujos y flores marchitas salieron para mi espanto. Golpe certero contra mi autoestima. En ese mismo instante también acudieron pronto mis cucos de tener que volver a trabajar.  No sé cómo no bajé la guardia.  No quería perder la lactancia y no dejaría que nada me detuviera como lo hice la primera vez.  Libré una nueva batalla tan difícil como las otras. 

Hoy en día, creo que amamantar es un verdadero privilegio.  Hoy una mujer que amamanta de forma consecuente con su ser interno y su sentimiento maternal es una mujer que ha logrado concientizar la sabiduría de su cuerpo femenino y ha logrado mantenerse y nadar contra corriente. Corriente muy fuerte por cierto. Pero la tozudez y la determinación femenina no siempre son factores suficientes y no siempre habrá mujeres que tengan tan claro lo que significa la lactancia.  A veces la cultura viene con sus plásticos, sus horarios laborales estrictos e inflexibles, con leches fáciles de preparar y sus ideas de ‘hacerte la vida más fácil’, con sus ideas de mujer independiente y niño autónomo ojalá a semanas de vida.  Estas ideas son más fuertes y condicionantes frente al escaso apoyo que tenemos en general.  La verdad es que es difícil desenredarnos de tanta idea preconcebida que descalifica nuestra naturaleza y nuestra leche. ¡Desde nuestras bisabuelas, abuelas, madres llevamos años viviendo con estas ideas! En estas condiciones se inician nuestras lactancias que se vuelven caminos difíciles y que no todas logramos concretar. 

A veces me pregunto por qué se ha desacreditado tanto nuestra leche.  Un alimento que no sólo protege al bebé y a la mujer de numerosas enfermedades, si no que tiene un sinfín de ventajas y beneficios para todo el mundo, es un verdadero regalo que cada mamá e hijo debería disfrutarlo a destajo.  Asimismo, la lactancia representa un hito importante dentro de la sexualidad femenina y creo que debería ser un firme derecho que todas las mujeres debemos reivindicar y que esta sociedad –si quiere catalogarse de civilizada- debe reconocer, apoyar y promover. La creación de redes de apoyo, el mejoramiento de la asistencia profesional que las madres embarazadas y lactantes reciben, y por sobre todo la educación que recibimos las mujeres desde niñas deberían ser por lo menos prioridades en las políticas públicas que ayudarían a que amamantar fuera un derecho y no una batalla cruenta como las que nos toca enfrentar hoy en día.

Cierro los ojos y observo mis madrugadas, mi sensación se preña y siento mi pecho lleno y la vida misma transcurre en ese minuto de inspiraciones desbordadas: con mi hijo al pecho y el abrazo de su hermano. Mis lactancias no fueron fáciles porque mi ser mujer se formó en una sociedad que siempre descalificó y pisoteó eso mismo, mi ser mujer. En algún sentido mi tozudez me ayudó para que la batalla de mis lactancias me hiciera sentir hoy el gozo y el privilegio que tengo de poder amamantar. Pero los depredadores siguen al acecho: mi hijo tiene casi dos años y ya tengo recomendaciones de destete.  La lucha debe continuar. Continuar porque en este mundo cada día debe haber más mujeres e hijos que puedan disfrutar sin luchas, sin temores y sin tabúes de lo que les pertenece por excelencia: el contacto y la leche materna.  

Texto publicado en la Segunda Edición Revista Espacio Mamaluz

Desde que naciste soy mejor amante

Creo que desde hace siete años comprendí lo verdaderamente era amar. Hace siete años yo estaba a punto de parir.  Manuel es mi primer hijo y yo presenciaba como la vida me iba cambiando y como estaba a punto de comenzar a vivir una de las mejores etapas de mi existencia. Hace siete años mi vida estaba por cambiar de una forma tan radical, que hoy, siete años más tarde hago un balance y siento que soy otra que siente de una forma más intensa y más profunda la vida.  Manuel llegó a mi vida y rompió todo lo que había en ella, incluida yo misma.  Hoy no puedo estar más agradecida por ello, porque mi hijo con su generosidad y sabiduría vino y me obligó a construir una nueva vida para mí y por supuesto para él.  La hemos construido juntos, peldaño a peldaño he ido limpiando y con entusiasmo he ido llenando los espacios con mucha dicha.  Que no es fácil hacer limpiezas profundas, pero valen la pena porque mis niños –y todos los niños- se lo merecen.

Hoy sigo aprendiendo junto a él. Sigo aprendiendo a amar de mil maneras: a mis hijos, a su padre y a mi misma. Cada día siento el amor de mil formas. Asimismo, hoy puedo asombrarme junto a él una vez más cuando observo un amanecer por la ventana y contemplar la belleza del cielo entre medio de los edificios y el smog. Hoy puedo volver a sentir la alquimia de juntar las letras y descubrir el placer que involucra leer y escribir por primera vez.   Cada día vuelvo a sentir la plenitud que se siente cuando el viento te abrazo mientras te balanceas en un columpio ¡es lo máximo!  Siento de nuevo la intensidad del valor de la amistad cuando escucho los relatos de juegos de Manuel.  Vuelvo a vivir lo que es descubrir un pájaro cantando en la ventana o la pena que nos causa que hayan cortado un girasol en una casa vecina o la rabia que produce cuando se rompe la rueda de un auto de juguete. Recorro nuevamente mi niñez con mis ojos, a través de los dulces ojos de Manuel.

No puedo estar más agradecida de ti hijo mío! Y es mi trabajo diario que tu comprendas que la vida es para vivirla llena de plenitud, alegría y dicha, comprendiendo que siempre cada cosa que vivimos es un proceso único e irrepetible y que por ello siempre hay que vivirlo con intensidad y gratitud.  Vivirlo sintiendo cada emoción ya sea de enfado, de nervios, de miedo o de felicidad, de algarabía, de entusiasmo, todas son emociones válidas y es tu derecho vivirlas con intensidad, nadie tiene que reprimirlas.  Porque lo que nos trae la vida siempre es una instancia de aprendizaje para poder seguir creciendo y expandiéndose en este mundo.  

Manu,  quiero transmitirte que vivas tu vida contigo siempre en el centro, dejando de lado las exigencias y demandas del mundo afuera: tu eres tu centro y jamás debes ceder el control de tu vida a los demás, ni intentar agradar o complacer a nadie, ni obedecer cosas que no sientas y que te hagan dejar de lado tus propios deseos.  La perfección y la excelencia no son cualidades que debamos alcanzar aunque hoy en día el mundo allá afuera así lo mande.  Eso es tan solo una trampa que te quita las alas y que coarta tu creatividad. Manu, quiero que sigas jugando, brincando y saltando por mucho tiempo, porque el juego y la curiosidad son las verdaderas cualidades para ser feliz y libre. Eso es lo que quiero para ti Manu, que la felicidad y tu libertad siempre inunden tu vida.   Te agradezco cada día el que yo haya descubierto en mi esta capacidad intensa de poder sentir la vida y el amor, te agradezco que me mires cada día con esa mirada cristalina, profunda y llena de vida, esa vida que escogiste compartirla amorosamente conmigo. Te quiero mucho.

 Desde que naciste soy mejor amante 
Como si hubieras destapado mis conductos 
Me han crecido los senos, el vientre y las caderas 
Mi cuerpo expandido encontró su motivo 

Tú circulaste por mí, hiciste un camino divino 
Abriste un túnel, destapaste mi destino 

Tú me has dado el soplo de la creación 
Eres energía, luz del sol 
Tú me has deletreado la palabra amor 

a m o r c i t o 

a m o r c i t o 

Desde que naciste me siento flamante 
Como si me hubieras prendido 
Mi cuerpo desinhibido de vanidad eximido 
Mi cuerpo valiente parió a su pariente 

Tú circulaste por mí, hiciste un camino divino 
Abriste un túnel, destapaste mi destino 

Tú me has dado el soplo de la creación 
Eres energía, luz del sol 
Tú me has deletreado la palabra amor 

Andrea Echeverri

Esta maternidad no es fácil

Oswaldo Guayasamin 

Siempre he pensado que nos tocó una maternidad compleja, y con esto no digo que otras maternidades de otras épocas hayan sido sencillas.  Justamente ayer leía cómo fue la cruenta integración de la mujer al campo laboral luego del advenimiento de la industrialización, y vaya que en ese tiempo deben haber sufrido mucho madres e hijos. No me habría gustado ser madre en ese tiempo.  Lo que quiero plantear hoy es que las madres de ahora enfrentamos la maternidad, si bien con comodidades en muchos sentidos, también nos toca enfrentar dificultades que quizás mujeres anteriormente ni siquiera llegaron a vislumbrar.

Uno de los puntos clave que considero debemos enfrentar actualmente es el cuidado emocional de nuestros hijos y como las formas de crianza ayudan o no en ese camino. Entonces comenzamos un estudio personal acucioso de nuestra propia emocionalidad y la forma en que fuimos criados.  Abrimos obligadamente el estudio de las formas de crianza antiguas, observamos indefectiblemente como nuestras abuelas criaron a nuestros padres, y quizás podemos hasta cuestionarnos históricamente como fueron criadas esas propias abuelas.  Y en todas esas crianzas, sin juzgarlas en absoluto, encontramos la carencia emocional sembrada por doquier.  Quizás la época ameritaba otro tipo de cuidados para los niños, cuidados que eran más importantes en aquel tiempo.   Lo cierto es que la evolución nos ha parado hoy frente a un camino en el que, si queremos empezar a sanar heridas antiguas, nos obliga a hacer una lectura de cada vivencia y de los métodos con los que nos criaron.  Y nos damos cuenta que esto tiene una cola larga y que si queremos que nuestros hijos hagan el cambio y terminen esa cadena, debemos hacer un esfuerzo grande para empezar a sanarnos nosotras mismas.

Desde que empecé mi lectura acerca de crianza consciente me he ido dando cuenta, y a veces incluso con mucha pesadumbre, de ver las estructuras patriarcales tan arraigadas en la formas de crianza que hemos heredado. De cómo éstas se van replicando generación tras generación. Microscópicamente he verificado la presencia de la relación de poder vertical con los niños, que siempre ataca al desarme emocional para conseguir la tan ansiada obediencia o lograr que hagan lo que nosotros los adultos consideramos lo mejor para ellos. Esto es pan de cada día, hasta los momentos más amorosos, crudamente o de forma desapercibida, salta a la vista.

En mi caso, los objetos de observación son las abuelas que rondan mi alrededor.  A veces, la observación es algo más lejana y quizás más objetiva. Otras es más cercana y subjetiva.  Al tener dos niños varones en casa, la postura en cuanto a tratarlos es inmediatamente machista y se cuela en cada palabra, en cada gesto que se les propina cuando ellos emprenden o dicen algo.  Por ejemplo, cuando lloran es mejor que no lloren porque NO son niñitas, o bien si quieren ayudar en algún quehacer doméstico son desplazados porque no es para ellos, y ni hablar si alguno prefiere un zapatito color rosa o no quiere definitivamente saludarles con un beso. El chantaje emocional con un ‘no te compro lo que quieres si no te portas bien o no haces lo que te digo ahora’ es un lugar común en la expresión del afecto.  También es posible constatar muchas veces la búsqueda incesante de llenar vacíos (propios?) a través de la compra de juguetes ‘de los más caros para ti mi vida’.  Y casi sin sorpresa comparo cuando tratan con niñas, por ejemplo con unas primitas de mis hijos, el trato por ser mujeres es diametralmente distinto.  Inmediatamente, el discurso se llena con descalificación por ser curiosas, o preguntonas, o porque saltan más que los míos, o porque no ser portan como ‘señoritas’.  Y no es que estas abuelas sean malas mujeres, al contrario, son nobles personas, pero llevan selladas en su piel la forma que a ellas mismas las criaron, y vaya como las criaron por ser mujer.  Y lo sé, porque yo también soy mujer y hoy observo cómo hemos sido criadas. 

Para ser más precisa y minuciosa, cuando observo la crianza que me corresponde, ahí la cosa se vuelve más temeraria.  La forma que tiene mi madre de tratar a los niños me llega más de cerca, porque es la misma forma con la que me criaron.   Y no es que yo haya tenido una mala madre, sin embargo, también mi madre arrastra la forma de cómo a ella la criaron.  La descalificación y el chantaje emocional son algunos de los lugares comunes en sus formas.  La búsqueda intensa de quebrar la voluntad de mis hijos cuando quieren algo o se les ocurren cosas de niños es también el irremediable remedio para lograr obediencia.  Los ‘por tonto te pasa’, ‘te portas tan mal’ ‘ya viene el llorón’ ‘este niñito no come nada’ o la búsqueda intensa de desarmar por medio de la descalificación o la mención de las falencias o defectos, son claras marcas que vienen repitiéndose generación tras generación.  Tuve una buena niñez, sin embargo fui criada bajo esta estructura, de la cual muchas veces yo misma no he podido escapar. Las abuelas tampoco han podido escapar de la misma estructura o cadena de crianza.  Es todo un desafío enfrentarse al cómo a una la criaron, porque en la toma de conciencia van apareciendo tantas heridas que nos van marcando.

Y con todo esto vuelvo y repito,  no digo que las abuelas sean mujeres malas que no quieren a mis hijos.  Al contrario, tengo el profundo convencimiento que ellas aman por sobre todas las cosas a sus dos nietos.  Es solo que la forma de entregar el afecto a ellas también les llegó de esa manera, y en su generación velar por el aspecto más emocional no fue la prioridad.  Ellas mismas tuvieron que enfrentar otros aspectos igual o más o menos complejos a la hora de criarnos.  Y asimismo ocurrió con sus abuelas, bisabuelas, etc. en cada una de sus épocas.

A nosotras nos toca la tarea de observar y enfrentar estos aspectos. Tarea nada fácil, pues al zambullirse en los anales de nuestra propia historia, encontraremos que la forma de entregar el amor que te dio tu familia quizás no fue la óptima. Habrá cosas que uno ha guardado porque no ha querido verlas o no ha querido sentir más dolor. La bondad de hacer una introspección en las líneas de crianza, nos lleva a la toma de consciencia inevitable de nosotros mismos.  Si decidimos pararnos desde la comprensión y la compasión, dejando de lado la rabia y los juicios o las condenas podemos hacer muchos cambios en nuestra propia forma de criar.  Y es que no queremos repetir los aspectos negativos y por ello no debemos dejar allí escondidos nuestros dolores. Si los dejamos ir, también podemos dejar ir los dolores de otros.  Es necesario abrazar a esa niñita o ese niñito que lloró cuando no podía dormir y sus padres no acudieron. Es necesario tranquilizarlos, para luego ir donde sus padres e intentar entender porque ese día no acudió ante el llanto de su hijo.  Quizás esos padres también estaban llorando o también necesitaron el abrazo de sus padres.  Vaya trabajo.  Pero es necesario revisarlo y hacer ese ejercicio, porque no queremos que nuestros hijos cuando crezcan tengan ese vacío de un abrazo y un beso cuando lloraron, o que crezcan pensando que ‘por tontos’ les ocurren las cosas, o que crean que para calmar una pataleta sea lo mejor tirarles agua fría.

Esta maternidad no es fácil, pero a pesar de todo, puede llegar a ser nuestra experiencia más gratificante si queremos crecer como seres humanos. Creo que el enfrentar nuestras propias carencias y dolores, así como mirar en retrospectiva nuestras líneas familiares intentando comprenderlas y asumirlas,  nos puede ayudar a superar y sanear viejos paradigmas.  De esta forma, intentamos no repetir hacia adelante las mismas estructuras de crianza que ya no pueden seguir vigentes.  El tener conciencia de la forma en que criamos puede llevarnos a entender y colmar de cariño nuestras propias insuficiencias.  Gracias a esto tendremos también la capacidad guiar de una forma respetuosa a los nuevos seres para que vivan colmados de amor, pisando con seguridad personal, con una alta autoestima y conscientes de ellos mismos y de los que los rodean.

Hacia una maternidad consciente

Desde mis reflexiones como madre, considero que cada vez se vuelve más importante develar este crecimiento acelerado que he ido obteniendo al enfrentar la maternidad, esa necesidad intrínseca de sentir la sutileza de las experiencias que han traído a mi vida el nacimiento de  mis niños. Es algo así como una necesidad urgente por sentir intensamente cada pisada del camino bello en donde voy creciendo junto a ellos, y hacer un balance para percatarme justamente de ese crecimiento.

A partir de todas mis experiencias maternas, empiezo a concientizar básicamente que es de suma importancia para nosotros los seres humanos en general, tomar conciencia de la inmensa responsabilidad que involucra nuestro propio cuerpo, y con ello inmediatamente sentiríamos la importancia que involucra nuestra sexualidad y la relación mutua que tenemos con otros seres humanos.  Con esto,  asumiríamos la importancia trascendental que implica convertirse en madre o en padre y la implicancia que tiene este acto en la conversión y la formación de seres humanos más completos, felices y plenos.

En el caso de nosotras las mujeres, una vez que la maternidad llega a nuestra vida, y se despliega vigorosamente el abanico abierto de la existencia, nos damos cuenta y se nos revelan una infinidad de hechos que no teníamos en cuenta antes, y que muchas veces no podíamos mirar de frente o que no esperábamos. Nuestra conciencia se expande. La maternidad trae la magia de rebalsarnos a nosotras mismas, nos sumerge en un mar desconocido e intenso.  Entre medio de la exuberancia de la emoción, nos muestra aspectos que no queremos ver y otros que queríamos hace tanto tiempo en nuestra vida. La maternidad nos colma, nos lleva a la plenitud, nos tira al suelo, nos revuelca y sin duda nos cambia.

Y es en este cambio tan remecedor cuando la reflexión calmada se vuelve un ejercicio determinante y sanador.  El caminar con cautela sobre los caminos del bosque mágico, nos envuelve en el aura de la conciencia y la intensidad del sentimiento se hace aún más placentera.  Y tomamos el reto y decidimos caminar con valentía, eliminamos lo que tenemos que desechar y asumimos nuestras virtudes que son nuestro mejor talismán y la luz que nos guía. 

Con la energía materna que nos envuelve vamos tomando conciencia de nuestro cuerpo, de nuestro entorno, vamos sanando todo lo que haya que sanar.  Tomamos conciencia lentamente:

1.- La magia en mi cuerpo se ha hecho. Comienza a crecer en todo sentido mi ser. Crece mi vientre, crece mi espíritu, crecen las ganas de mejorar y de hacer el mejor nido para ese ser que también crece conmigo y en mí.

2.- La introspección es una actividad que practico a diario. Me observo, observo mi entorno y fluyo con él.  Mejoro en todo los sentidos, busco el bienestar y me alejo de la identidad que me ha hecho mal.  Quiero ser feliz, así siempre, como me siento exactamente ahora en este mismo momento.

3.- Tomo conciencia de mi cuerpo y de la conexión que tiene este con la naturaleza.  Me alejo del artificio que solo me procura un bienestar material y a la larga me crea solamente dependencias e inseguridades acerca de mi misma.

4.- Me escucho en todo momento.  Soy el canal que trae a la vida esa otra vida divina. Mi cuerpo es sabio y nadie, absolutamente nadie, sabe más que yo acerca de mi hijo y de mi misma.

5.- Me desnudo, abandono mi mente y dejo que todo fluya en mí, en mi pecho la leche y el amor, en mis ojos las lágrimas que limpian mi interior y mis dolencias, las cuales dejo ir. Me pongo en contacto pleno con mi hijo, como siempre hemos estado, ahora reconociéndonos cara a cara y continuamos la cercanía más íntima. 

6.- Siento como la oportunidad de vivir el embarazo, el parto, la lactancia y la crianza son actividades que nacen del más profundo amor que emana de mí, los cuales me permiten crecer y trascender.  Vivo el aquí y el ahora con este bebé en brazos y esta emoción que me desborda y que quiero por siempre sentir.

7.- Siento la necesidad básica de cuidarme, procurar mi bienestar con calor, con cariño, con afecto hacia mí misma.  Me nutro a mi misma y puedo así nutrir con el mismo amor a mi hijo.

 8.- Me sumerjo en el silencio que hay en mi interior, me conecto cada vez más con mi hijo y con mis instintos, y con firmeza los sigo cada vez más con mayor convicción.

9.- Agradezco cada una de las situaciones que vivo, incluso aquellas que me molestan en lo más profundo, pues reconozco los límites que tengo y reconozco la necesidad de escucharme y de hacerme escuchar, nadie sabe mejor que yo qué es lo que necesito y que necesita mi hijo.

10.-  Recuerdo mi infancia y replico con mis hijos aquellas vivencias que me hicieron sentir bien, y descarto todas aquellas que no me hicieron pasarlo bien. 

11.- Empatizo con mi hijo y trato de vivir la crianza lo más horizontalmente posible, respetando sus proceso y con ello los míos.

12.- Busco ayuda si me siento desbordada, no escucho palabras que me hacen sentir insegura, culpable y bajan mi autoestima.  Busco el calor de cariño amistoso, la escucha empática y la comprensión amorosa y sincera.

13.- Reviso mi interior y mi entorno. Despejo, limpio y sano con mi energía materna todo aquello que ya no sirve y procuro y entrego lo mejor al mundo, a mi familia, a mis hijos, a mi misma.

14.- Tomo conciencia de que cada acto que hago, que he hecho y que quiero hacer, lo hago con el más profundo amor que pueda yo sentir, y que cualquier error que pueda cometer, es parte de mi aprendizaje,  del crecimiento de mi conciencia y mi sentido común.

15.- Amo a mis hijos con un profundo e infinito amor, y comprendo con ello que son seres que vienen a hacer su destino en esta vida, y que me han elegido para ser su madre.  No puedo manipular su vida, solamente puedo acompañarlos y guiarlos.  Mi mejor arma es educar con el ejemplo.

Tomo conciencia.

PUERPE… QUÉ?! Puerperio, una oportunidad para el alma femenina

La única vez que vi esta palabra fue en la parte posterior de mi carnet de maternidad.  Me entraron algunas dudas acerca de qué información debía ser vertida en esas cuatro líneas.  Jamás le pregunté al médico. Craso error, como siempre, el no preguntar. De todos modos, estoy segura de que mi médico escuetamente habría respondido: el post parto.

Según lo que dice Wikipedia, “En la fisiología humana, el puerperio (coloquialmente cuarentena) es el período que inmediatamente sigue al parto y que se extiende el tiempo necesario (usualmente 6-8 semanas) o 40 días para que el cuerpo materno —incluyendo las hormonas y el aparato reproductor femenino— vuelvan a las condiciones pregestacionales, aminorando las características adquiridas durante el embarazo. En el puerperio también se incluye el período de las primeras 2 horas después del parto, que recibe el nombre de posparto” 

Más allá de la conceptualizaciones que podamos encontrar en mil enciclopedias, o incluso lo que  nos pudiera decir un buen psicoterapeuta, considero que las que han vivido este período son las mejores para definir lo que es un puerperio, pues claro, hay puerperios como hay mujeres en este mundo, y muchas veces los conceptos guardan inexactitudes o generalidades absurdas.

En sí, el puerperio es todo un universo.  Para mí la palabra puerperio vino a significar algo más y a entregarme una concepción bastante más profunda de mí misma, una vez que leí a Laura Gutman.  Esta psicoterapeuta familiar argentina, considera el puerperio como “…el período transitado entre el nacimiento del bebé y los dos primeros años de vida…” y hace hincapié en los “famosos cuarenta días” que se estipulan –sin saber por quién ni para quien- y “…que solo tienen que ver con una histórica veda moral para salvar a la parturienta del reclamo sexual del varón…”

Es importante considerar que el puerperio es un período que es parte de la sexualidad femenina, que involucra cambios en la vida de una mujer tanto, o más, de lo que hizo el embarazo.  Los cambios son abruptos en todo ámbito, ya sean físicos, fisiológicos, emocionales y psicológicos.   Las primeras semanas se asemejan a un vendaval: imaginemos como están trabajando nuestras hormonas para enfrentar ese cambio.  Durante el establecimiento de la lactancia todo parece una tormenta,  la prolactina y la oxitocina, que son las hormonas que ayudan y protegen mucho este proceso, están siendo segregadas y son las responsables de aquel amor infinito que sientes por el bebé.  El cuerpo, independientemente de las condiciones del parto, se está acomodando a todas las nuevas variantes que enfrenta nuestra vida, por ejemplo un día estás con una panza inmensa, y al otro día ya no, y ahora tenemos un ser en brazos, que solo depende de nosotros. Y además tu vida antigua quedó “allá afuera” haciendo una gran explosión en tu identidad. Es un escenario complejo, y muchas recordamos esos días tan desprestigiados con dolor.

Las primeras semanas del bebé, la madre debe enfrentarse además al cambio total de la vida, y como este es un período bastante intimo, es posible que se inicie una introspección intensa, una mirada hacia uno mismo.  Estos estados de cambio tan profundo conjugado con el cóctel hormonal, hacen que el espejo que te muestra todo lo tuyo, se vuelva algo monstruoso, la mayoría de las veces.  No es raro que un submundo comience a emerger. Cada recuerdo olvidado, cada dolor escondido, emergen sin ninguna consideración.  Nuestro estado de conciencia durante el puerperio es distinto al que uno mantiene en el día a día, y por ende además, durante este período es posible percibir otras “sensaciones” o mundos sutiles.  Este es el famoso encuentro con la sombra del que tanto habla Laura Gutman, y según mi opinión es cuando nuestro lado derecho del cerebro hace su aparición, nuestra parte instintiva. En un mundo que vive únicamente ejercitando el lado izquierdo del cerebro, este cambio produce a la mujer por lo menos un profundo desconcierto.

La madre se encuentra consigo misma, y con la necesidad de tomar su vida por las riendas y cuestionarse todo lo que uno debería cuestionarse en su vida, y que claro, jamás hace por miedo, por pereza o por aquella inseguridad que el sistema allá afuera nos obligan a sentir. Las puérperas se enfrentan a una manada insolente de recuerdos crudos. La niña desvalida suele aparecer.  Conectas indefectiblemente con la bebé que fuiste, y las carencias que arrastras.  Muchas mujeres, luego de esta ruptura de identidad, quieren tan solo escapar y volver su conexión con “lo de afuera” que siempre es más fácil controlar. 

El puerperio, según mi opinión, si tu quieres y te lo permites, puede convertirse en una gran oportunidad para explorarse y conocerse más, un estadio donde podemos tomar conciencia de nosotras mismas, y con coraje y apoyo, podemos hacer de esta una instancia sanadora, para poder recoger los pedacitos de nuestros inmensos dolores, y cambiar el patrón instaurado en nuestra mente. Si bien este es un período en la vida un tanto complejo, si quieres crecer, el puerperio lo menos que puede hacerte es reflexionar acerca de ti misma.

Me gusta pensar que el puerperio puede ser un camino iniciático para recuperar a la mujer esencial que llevamos dentro, aquella que por diversos motivos se quedó perdida en algún bosque.  Este es un período que puede parecer oscuro, pero con esa oscuridad viene una inmensa luz, esa luz que nos entrega el amor que se expande a niveles inconmensurables por nuestro hijos.  Sin huir de ella y seguir el camino yendo más allá del dolor, más allá de la oscuridad, encontraremos el oasis, la energía femenina en su estado más puro, la maravillosa naturaleza creadora que somos las mujeres.  Sin duda, es un período de crecimiento increíble, en el cual, con conciencia podemos crecer y mejorar y criar mejores seres humanos.

Somos mujeres cíclicas, tal como en el mes tenemos la menstruación, que nos ayuda a retirar restos que nuestro cuerpo no necesita, asimismo, el puerperio nos ayuda a remover nuestros parajes interiores que necesitan una limpieza. Nos renovamos, nos reconocemos, reconocemos también nuestras virtudes, nuestras fortalezas, y los sueños que viven en nuestro interior y es esa fuerza creadora la que nos ayuda a crear/criar nuevos caminos, aquellos que queremos para nuestros hijos.

El puerperio es un período sagrado, tan sagrado como todos los períodos que tiene la sexualidad femenina.

Tomemos conciencia.

Recuerdos de mis inicios como madre

Aprendiendo y concientizando desde la dicha y el dolor

Hoy cumplo seis años como mamá.  Tengo recuerdo tan nítidos de Manuel de aquél día.  Sin duda, uno de los momentos más intensos que he vivido.  Han sido seis años de aprendizaje, de caídas, de reconocimiento.  Nada fáciles por cierto, pero no cambio por nada mi vida actual por la que tuve antes de tener a Manuel.  Y casi no me di cuenta de que ya creció y ya no es un bebé, y no hay día que no agradezca la bendición y la dicha que él, con su carita redonda, trajo a mi vida.

Recuerdo que aquellos días,  en los que reinventarse fue el pan de cada mañana, el asumir mi identidad con la nueva etiqueta de “madre” se volvió algo muy complejo.  No es algo de lo que se pueda alardear ni andar contándolo por todos lados, pero creo que muchas de las veces me dejé llevar por lo que me dijo el medio. Claro, nadie nace sabiendo dicen,  además cuando uno vive tratando de “valer” en la sociedad, esa que te exige por todos lados, y solo te va dando señales de semáforo según la aceptación, uno tiene las prioridades en otra parte.  Pero cuando nace un hijo tu enfoque cambia, y  pese a todos los consejos de madres, suegras, amigas, etc. vives ese instante solamente con una prioridad: tratar de entender por qué tu cría llora y tú no puedes más de angustia.  Alguna vez le comenté a alguien que me sentía como caminando en una cuerda floja sobre un precipicio y con Manuel en brazos.

Sin embargo, inmediatamente después del parto habitó con fuerza en mi un instinto amoroso inexplicable (ahora se que volaba en oxitocina). Una necesidad incontenible de tener a Manuel siempre pegado a mí me convirtió en una fiera.   Sin darme cuenta pasé tardes enteras mirando su carita, extasiada en su olor, en su contacto, dándole de mamar, y con el en brazos. Me entregué con toda el alma a amarlo y a cuidarlo. Me angustiaban tantas cosas también. Sentía que enloquecía. Pero toda la vulnerabilidad que sentía también traía consigo una fuerza inexplicable, una fuerza más allá de la que había tenido en toda mi vida.  Con dolor y culpa, reconozco que no tuve la fuerza para hacer cambios más grandes en mi vida justo cuando nació Manuel, aquellos que me habría gustado hacer para solamente estar con él,  pero siempre intenté estar ahí de la mejor forma.

Muchas voces opinaron durante la crianza de mi primer hijo, y yo me recuerdo como una simple oveja desinformada y casi sin voluntad, que comenzó una lucha pequeña, sin saber cómo ni por qué. El legado de las crianzas de antaño llegó a mis oídos: ‘ya debería dormir toda la noche’ ‘no lo cargues por que se acostumbra’ ‘hace mal que duerma con ustedes’ ‘no dejes que te manipule’ ‘dale agüita’. Entre estos consejos y mi angustia,  Manuel lloraba,  ahora sé que lloraba en mi lugar, lloraba por mi, por todo lo que yo no podía llorar o no me lo permitía. Mi sombra era grande. 

 A las pocas semanas de nacido Manuel no subió de peso y me ordenaron relleno.  Zarpazo sumamente doloroso.  Luché, seguí luchando por dar teta, nadie me había dicho lo beneficioso que era ni mucho menos, pero mi instinto siguió luchando por alimentarlo y lo hice, pese a que tomaba leche de tarro, yo seguí alimentándolo con mi leche, más allá de los comentarios anexos que me dijeron que lo más probable era que se me terminara, una buena pediatra me enseñó a amamantar a Manuel y luego darle la mamadera.  Así lo hice, rigurosamente.  

Cuando entré a trabajar, el segundo zarpazo fue casi mortal. El dejar a mi hijo solo, no me parecía de ningún modo buena idea, pese a los cuidados amorosos que sin duda le propinaría la abuela.  No pude escuchar lo que mi deseo gritaba. Me sometí callada al vaivén del metro. Lloré en silencio. Mi lucha continuó siendo la lactancia y el apego. Las horas de separación eran largas y los pechos me dolían durante el día.  La impotencia de estar sentada en un baño tratando de sacarme leche con un extractor es una experiencia sumamente angustiante y denigrante.

La alegría más grande del día: el recuerdo de los ojos de Manuel iluminados, abrazándome y levantándome la blusa para tomar teta, la cual ya no soltaba hasta el otro día.  Las margaritas en su mejillas, el olor de su cabecita y el tocar sus manos eran para mí el paraíso.  Viví para esos momentos, cuando llegaba en la tarde.

A la hora de dormir yo le cantaba, y descubrí que no cantaba tan mal. Ingresé con gusto de nuevo al maravilloso mundo de los cuentos y canciones infantiles.  Me gustaba cantar la Manuelita de María Elena Walsh.  Me sumergí en esa literatura, recordando los cuentos y la sensación que a mi misma me gustaba cuando era niña.   Y comencé a escribir, y escribí muchos cuentos para Manuel y no recuerdo haber echo un trabajo más gratificante y pleno durante mis horas en la oficina.

No sabía nada de lo que hoy se conoce como crianza respetuosa, o crianza natural.  Así, solo con mi instinto luché por la lactancia, dormimos con él, cuando lloraba su padre o yo lo tuvimos en brazos noches enteras pese a al cansancio.  Tímidamente escuché mi creatividad a flor de piel, guardé, a sabiendas, mis dolores durante mis primeros días siendo madre, sabía lo que me dolían, pero me di cuenta que habían otras cosas que debía arreglar y sanar antes.  Me propuse dejar que pasaran las cosas que debían pasar, y luego buscar una forma de estar con Manuel más tiempo.  Hice muchos proyectos, y algunos los he logrado en cierta medida. 

Ahora, a veces sigo sintiendo mucho dolor porque quizás pude haber estado más tiempo con  mi hijo  durante sus dos primeros años de vida, lo digo con culpa y dolor.  También siento que los aprendizajes y los procesos son así, y que lo importante es tomar conciencia de ellos. Asumo que los hijos más grandes siguen teniendo la necesidad intensa de estar con sus padres, de aprender junto a ellos, de continuar los procesos de su mano.  Y ahora esa es mi tarea, pronto Manuel aprenderá a leer y a escribir y ahí quiero estar yo.