El tejido y la maternidad

La primera estampa que viene a mi cabeza cuando hablo de tejido y maternidad es la figura romántica de la madre tejiendo escarpines en la dulce espera de su embarazo. En mi experiencia personal, puedo decir que en cierto momento de mi post parto el tejido prácticamente me salvó la vida. En medio de la confusión de los primeros días del puerperio cada punto aliviaba en gran medida mi angustia de primeriza.  Hoy asisto a una conferencia que da Michel Odent en Santiago en la cual hablará acerca del fenómeno doula a nivel mundial.  La cita se inicia y todos los presentes tejen en silencio durante 10 minutos.  Al parecer, el tejido tiene muchísimo que ver con la maternidad.

A mí me enseñaron a tejer mis abuelas y mi madre desde siempre y de ellas heredé el gusto por las texturas de las lanas y sus colores.  En mi casa siempre hubo ovillos, palillos y crochet.  Recuerdo empezar a tejer desde muy niña y afortunadamente recuerdo siempre haberme interesado mucho por tejer.  Con el tiempo hice de esta actividad un verdadero hábito en mi vida. Hoy sé que este hábito ha estado siempre presente a lo largo de mi niñez, adolescencia y que me ha acompañado en varios procesos de mi vida adulta.  En especial,  recuerdo mis primeros días de madre, cuando estrenaba todo aquel caos inicial que implica cambiar la vida con la llegada de un pequeño a casa.  Tiempos aquellos de sensaciones tan extrañas como intensas, de recorridos internos, de tramas desconocidas.  Estaciones llenas de hallazgos, paisajes y pantanos internos. Marañas y enredos.  Nuestra habitación en ese entonces era pequeña, con muy poco espacio donde deambular.  Recuerdo sentir la necesidad de centrarme en mí y solo en mí, claro, es a lo que siempre estuve acostumbrada.  Manuel con su llanto me recordaba claramente que ya mi individualidad no existía más o existía de otro modo. Tenía que descubrirlo. Y ese hecho por un lado me llenaba de una amable sustancia que me embriagaba de dulces sensaciones y me hacía sentir que el primer y último objetivo de mi existencia era  ser madre.  Y por otro lado se me aparecían cavernas oscuras llenas de telarañas llenándome de miedo y soledad, de un frío intenso que me encadenaba a paradigmas que yo no quería aceptar.  En medio de esa dicotomía emocional recuerdo de forma casi inconsciente tomar un crochet y ponerme a tejer.  Este simple acto fue para mí un bálsamo tranquilizante que me otorgó fuerzas internas para no desfallecer y hacer grandes descubrimientos. Desde ese entonces, en el respaldo de mi cama, no falta una bolsita colgada con lana y un crochet.

Según el planteamiento que hace el afamado médico francés defensor y promotor del parto natural y mamífero, Michel Odent, el tejido representa una escena apacible mediante la cual el cerebro mantiene una baja producción de adrenalina o la hormona del miedo que secretamos en momentos de estrés.  La imagen de la doula o acompañante de una mujer en la labor de parto rememora un acompañamiento apacible, sin perturbaciones o intervenciones, sin juicios, protegido solamente por la tranquilizadora presencia, a una cierta distancia, de la mujer que teje en silencio con una cadencia regular del tejido. Esta actividad tiende a facilitar un estado meditativo en un terreno neutral.  Este estado de tranquilidad permite que la mujer que va a parir pueda desconectar su neocortex o su cerebro pensante y seguir el proceso natural que dicta su cuerpo y el de su bebé.  Hoy por hoy, gracias a esta imagen siento que el tejido tiene muchísimo más alcances además. La actividad de tejer tiene mucho que ver con la creatividad y las figuras más asociadas al él y a su estado contemplativo son las mujeres. Son ellas quienes con su poderío vital van enlazando rítmicamente punto por punto la urdiembre de la vida, dando armonía a los tejidos de su vientre, promoviendo la protección, el abrigo y el cuidado de los otros. La imagen materna trenzando la eternidad universal en un elevado estado de recogimiento acompañada por otra mujer que teje cercana a ella. 

Vuelvo a recordar aquellos primeros días del puerperio enmarañados.  Siento a veces nostalgia y orgullo. Mi estado interno me guió a tomar y hacer una tarea repetitiva, como es tejer.  Sin saber que esta simple actividad me ayudó a mantener el nivel de adrenalina lo más bajo posible. Hoy aprendo que científicos demuestran cuan contagiosa es la liberación de adrenalina y lo inhibidora que puede ser es esta de su hormona opuesta: la oxitocina u hormona del amor.  Cuando una se convierte en madre y devienen los cambios, una se siente en la montaña rusa y muchas veces la angustia y el temor se hacen presentes.  Hay que proteger mucho a una madre en sus primeros días de post parto. El tejido reduce los niveles de tensión y estrés, ayuda a la recuperación mental y física luego de una intensa labor, promueve la tranquilidad y el buen humor, aporta claridad en los pensamientos y sentimientos. El tejido permite que la oxitocina que es una hormona tímida se haga presente.  Dejar que mi parte más creativa se desenvolviera en un momento de intensidad emocional me dio mucha satisfacción personal y mejoró mi autoestima.  Terminar bufandas o mantas te hace sentir una verdadera artista lo que hace que tu comunicación con otros pueda desplegarse.  Sentí como mi ser interno innato se manifestó y permití que mis temores se apaciguaran y me inundaron sensaciones agradables. Si bien mi tiempo libre era prácticamente escaso en aquellos momentos, aunque fueran 5 minutos de tejido eran gloriosos. Para mi tejer es algo así como vivir el éxtasis y encontrar nuestros propios caminos, tal cual lo es ser madre.  Porque ser madre es lo mismo que tejer, creas vida, hilas y tomas los tejidos del espíritu desenredando nudos y traspasando obstáculos, entrelazando tus días con los de tus hijos y los del resto de la familia.  Y en esta urdiembre lentamente va creciendo tu lienzo en coherencia con el poder interno, que en mi caso, alguna vez pensé no tener, pero que hoy se manifiesta en la obstinación que he puesto en reflexionar mi maternidad, aceptar mis contradicciones y  por convertirme en doula.

El tejido hoy en mi vida representa un urdir de vivencias que dan consecuencia a mi verdad.  Esta actividad me ha acompañado durante toda la vida: mis abuelas y mi madre me enseñaron a tejer y con ellas confirmé mi ser hija y ser parte de un linaje;  el tejido acudió en mi ayuda cuando necesité centrarme y eliminar mis miedos y angustias durante el postparto.  Hoy viene y reafirma en mi la vocación intensa por ser doula y acompañar a otras mujeres en su camino hacia y en la maternidad.  Tejiendo confirmo mi necesidad intensa de ayudar a otras mujeres a encontrar ese poder interno que llevamos todas las mujeres dentro y que por ciertos condicionamientos creemos que no tenemos.  Punto por punto voy descubriendo hoy que la comunión con uno mismo que se produce cuando se teje, va abriendo caminos internos, va desenredando obstáculos. El tejido va creando una gran manta vital indestructible que puede cubrirnos, protegernos, acunarnos, contenernos.  Según Michel Odent las necesidades básicas en una mujer en labor de parto son el silencio, la oscuridad y la seguridad de no sentirse observada.  Entonces pienso yo, porque no tejer nosotras mismas una manta preciosa para cubrirnos y sentirnos en silencio, protegidas y seguras, para poder parir no solo a nuestros hijos, sino nuestra creatividad y nuestro ser esencial lleno de verdad, sea cual sea nuestra circunstancia.  Así, en una máxima intimidad, cubiertas por un lienzo hecho con nuestras manos que apacigüe todos nuestros miedos, podremos dar a luz lo mejor de nostras y convertirnos en madres de la mejor obra de arte que representa nuestra propia vida.

Y en el camino seguimos tejiendo…

Este texto aparece en la Revista Oxitocina (Recomendada!) 

Mirándome al espejo y entendiendo mis puerperios

Me miro al espejo.   Gabriel acaba de cumplir 2 años y con ello vamos dejando atrás sus primeros días de vida.  Miro a Manuel que tiene 7 años y percibo su profundidad y la proyección llena de vida que tienen sus ojos.  No recuerdo ya mi vida sin hijos, ni quiero recordarla, tampoco podría imaginarla ya.  El cambio de identidad de mi ser mujer a ser mujer-madre ha dejado sus huellas, y no hay mejor dicha para mí hoy que gozar de ello.  Me miro al espejo y recuerdo los primeros días de mis hijos con algo de nostalgia ¿hay algo mejor en la vida que tener en tus brazos y en tu pecho a ese ser recién nacido que te cambia la vida para siempre? ¿hay algo más trascendental que mirar un pequeño ser y mirarte al espejo al mismo tiempo?

El periodo de puerperio no es un tiempo fácil. Al menos para mí no lo fue. De hecho mi primer postparto fue algo caótico, un período en el que me costó entenderme.  Se abrieron puertas y los umbrales dejaron escapar todo lo guardado bajo siete llaves.  La erupción volcánica que ocurrió durante el parto, por más anestesiado que haya sido, no dejó piedra sobre piedra.  Me recuerdo con Manuel en brazos y la constante sensación de ir caminando sobre una cuerda floja.  Sentí la soledad absoluta en el camino y toda mi vida descarnada sobre mi cama, sobre mi ropa, sobre mi piel. La bebé que fui comenzaba a vivir su vida nuevamente. Ensimismada, recuerdo ver los ojos de Manuel cerrados durante el día en esa impasible estancia que me dio el vínculo más fuerte que había sentido conscientemente en mi vida.  En contraparte, la angustia sobre la noche y el llanto de mi bebé que no cesaba con nada.  Trataba de asirme de alguna estructura fuera esta horaria, temporal o racional, retomar mi vida.  ¿pero qué vida quería retomar? El desconsuelo me aprisionaba cada vez que pensaba que tendría que dejarlo para ir a trabajar.  No quería separarme jamás nunca de Manuel.  

Hoy se que su llanto era el mío, que se manifestaba a través de su ser, un llanto que nunca me permití en muchos años. Manuel lloraba y yo era un péndulo entre el amor más alto y la angustia más intensa. Días sin ducha. Mundos extraños acudían a mí, percepciones inexplicables más allá de mi razón corrían burlándose de mí.  Zozobra diaria y la sensación de no hacer nada bien.  No buscaba ayuda, pues yo no la necesitaba, tal como había aprendido a lo largo de mi vida.  El mundo emocional me poseía y el desequilibrio –según yo- era mi pan de cada día.  Creo que durante mi primer puerperio hace casi ocho años ya, se desataron a correr por doquier vivencias y penas mías.  Un gran espejo frente a mí.  Ahí en el llanto, en los días sin estructura, en el abismo sin tiempo, en el descontrol total de la vida, estaba yo atemorizada. Esto lo entiendo hoy.  En aquel momento fue más brumoso, de poca conciencia. ¿Qué fuera de una casa que jamás se abre, que no se limpia a menudo y en la que sus alfombras guardan polvo y secretos? ¿Qué sería de un hogar por el que el viento tiene caminos definidos sin el permiso de desviarse por debajo de los veladores y rincones? 

Mi identidad volvió a cambiar hace dos años. Ser mamá te cambia cada vez afortunadamente. Claro, cada ser humano que viene a este mundo es único e irrepetible. Con Gabriel tenía algo más de experiencia y algo más de conciencia.  Me dejé llevar. Guardé la razón, y quise sentir.  Abrí la puerta emocional tan machacada en este mundo sin tanto miedo esta vez.  Pero el miedo me volvió a arañar: la niña que fui lloró nuevamente en los umbrales, despertó en la noche llena de llanto por la soledad, una vez más el puerperio me tocaba nuevas teclas que advertían algún desamparo.  La lluvia de la desazón me cubrió y la sombría estancia una vez más me mostró sus telarañas.  Más detalles que trabajar y sanar. Me abracé, me sentí y me paré.  Abracé a mis padres y entendí la vida misma en sus brazos tejidos y en sus propios desamparos.  El viento comenzó a soplar y levantó el polvo de mi casa. Y los secretos volaron también. Corrí a abrir las ventanas. Despareció la senda y el viento voló libre por cualquier lado.  Una magia poderosa también despertó, y me guió a un mundo en el cual seguir creciendo.

Un par de niños juegan en mi casa y desbaratan todo por fortuna.  Tengo que limpiar a diario bajo los veladores y los rincones más intricados. Es un trabajo arduo e importante que implica dificultades y que me impone desafíos personales y emocionales que debo superar a diario. Una luz intensa recorre cada recoveco de mi hogar, de mi interior.  No quedan más adornitos antiguos en las mesitas de estar, se han roto todos.  Los sillones y las mesas han cambiado de lugar.  Aprendí a llorar aprendiendo y enfrentando, y hoy me levanto cualquier día sin tener o saber qué hacer y no me importa. No enmascaro mis temores y mis penas. Prohíbo que mi ímpetu no luche por lo que quiero y cumplo mis sueños en el intento por alcanzarlos.  Intento comprender lo que vivo a cada instante y la enseñanza que me deja hasta un plato de tallarines en el suelo.  Me miro al espejo y tengo compañía, dos pequeños maestros comiendo galletas y con los zapatos desabrochados me miran con sabiduría y sonriendo.  

El puerperio para toda mujer es una estancia que nos lleva a mundos interiores desconocidos.  Nuestro cerebro comienza a funcionar desde otra vereda para proteger a nuestra cría.  Se agudizan sentidos que antes dormían, y la sensibilidad sensorial es nuestro motor de protección.  Y es ahí donde podemos percibir aquellos otros mundos, aquellos que el mundo concreto y establecido llama locura.  Durante esta estancia es necesario procurar entender que el descanso, las pausas, lo lento, las sombras, el miedo, la inseguridad, el dolor no son valores negativos como nos lo han hecho creer, si no todo lo contrario, son aspectos que en nuestra gran acuarela nos hacen apreciar los claroscuros de la vida, nos muestran nuestros límites, nos señalan las heridas y todo lo que hay que sanar.  Aprendamos a pintar nuestra vida, aceptemos que necesitamos la ayuda de otros y  mirémonos al espejo sin miedo.

“Una puerta más que hay que abrir a golpes
hoy me siento muy bien conmigo
hoy quisiera tener testigos
que divulguen que hay alguien perdido encontrándose,
encontrándose... “

Miguel Mateos

El puerperio en el siglo XXI

Ilustración de Jazmin Varela

He estado un poco atareada este último tiempo, con muchos proyectos y con una infinidad de cambios.  Gabriel pronto cumplirá 2 años y con esto  estaría yo terminando mi puerperio, si este dura efectivamente 2 años como dice Laura Gutman.  Mi niño está muy grande y no puedo dejar de sentir algo de nostalgia por ir dejando atrás esa fusión emocional intensa de los primeros días. Pero también van abriéndose nuevos caminos y nuevos desafíos, y siento que la transformación que ocurre durante el puerperio puede seguir su curso y crecer. 

A continuación les dejo un texto de Laura Gutman acerca del puerperio que las mujeres enfrentamos hoy en día.   Reflexiones importantes a la hora de tomar conciencia de que los que nos pasa cuando nacen nuestros hijos son sensaciones y vivencias que vivimos en soledad, pero que les ocurren a todas las mujeres del siglo XXI.  Interesante! 

El puerperio en el siglo XXI

El puerperio es considerado usualmente como un período de desequilibrio para la mujer que dura alrededor de 40 días después del parto, tiempo que fue estipulado -ya no sabemos por quién ni para quién- y que responde a una histórica veda moral para salvar a la parturienta del reclamo sexual del varón. Pero ese tiempo cronológico no significa psicológicamente un comienzo ni un final de nada.

Personalmente, considero que el puerperio, en realidad es el período transitado entre el nacimiento del bebé y los dos primeros años, aunque emocionalmente haya una diferencia evidente entre el caos de los primeros días, la capacidad de salir al mundo con un bebé a cuestas o el vínculo con un bebé que ya camina.

Estos dos años tienen que ver con el período de completa “fusión emocional” entre la madre y el bebé, es decir, con la sensación de la madre de vivir dentro de las percepciones y experiencias del bebé, sintiéndose “desdoblada física y emocionalmente”. ¿Por qué dos años? Es posible reconocer en el niño el lento despegue de la fusión emocional, alrededor de los dos años de edad, cuando puede empezar a nombrarse a sí mismo como un ser separado, cuando puede decir “yo”. La madre vive una situación análoga, pero sin tanta consciencia. De hecho, alrededor de los dos años del niño, toda madre también recupera ese “ahora soy yo misma”, sintiendo deseos genuinos de “volver a ser la de antes”, con intereses y proyectos que no incluyen necesariamente al niño.

Mi intención, por lo tanto, es que reflexionemos sobre el puerperio basándonos en situaciones que a veces no son ni tan físicas, ni tan visibles, ni tan concretas, pero no por eso son menos reales. Se trata de abordar la cualidad invisible del puerperio, el sub-mundo femenino, los campos emocionales, lo que nos sucede aunque no lo podamos abordar con palabras concretas.

Básicamente quiero recalcar que las mujeres merecemos obtener cuidados, comprensión, aceptación y protección, traduciendo de este modo que lo que nos pasa internamente, “es correcto” y no hay nada diferente que tendría que suceder. Con un bebé en brazos, habiendo atravesado un parto, en plena desestructuración emocional, bajo los efectos de la pérdida de nuestra identidad; lo menos que podemos anhelar es estar desorientadas. Por eso necesitamos acompañamiento y permisos para aprender a navegar el puerperio que viene en formato invisible, sin bordes, sin horarios, sin lógica y sin razón.

En sociedades donde las mujeres se hacían cargo comunitariamente de la crianza de los niños mientras los hombres se ocupaban enteramente de procurar el alimento, el puerperio funcionaba como un tiempo de reposo y de atención exclusiva para el recién nacido. No había apuro para abandonar ese estado de entrega y silencio, de leche y fluidos.

Nuestra realidad social es otra. Vivimos en familias nucleares, en departamentos pequeños, a veces alejados de nuestras familias primarias y en ciudades donde no es tan fácil reemplazar a una comunidad de mujeres que alivian las tareas domésticas y construyen una red invisible de apoyo. Sin embargo todas las puérperas necesitamos esa red para no desmoronarnos a causa de las heridas físicas y emocionales que nos dejó el parto. Por otra parte, es evidente que 40 días es demasiado poco para recuperarnos, sobre todo cuando no hay nadie defendiendo las necesidades impostergables de la díada mamá-bebé, no hay una comunidad femenina para cuidarnos y además la mayoría de las mujeres somos expulsadas tempranamente al trabajo.

El panorama es desalentador para las mujeres modernas y urbanas, aunque pensemos que esto hace parte de la liberación femenina: en realidad no hay verdadera elección, casi nadie está en condiciones de decidir cuánto tiempo necesita quedarse con el bebé y cuándo es el momento adecuado para cada una para reincorporarse a la vida laboral. Y esto no está sólo pautado por las necesidades económicas, muchas veces reales. Sino sobre todo por una identidad construida casi integralmente en el ámbito del desarrollo laboral, y por lo dificultoso que resulta quedarnos sin referentes en el terreno de las emociones, la conexión con la interioridad, el contacto corporal, el tiempo fuera del tiempo y prácticamente nadie para acompañarnos en esta expulsión de hecho de la vida “normal”.

Por eso sería pertinente ofrecer información realista con respecto a las sorpresas que nos depara el puerperio a varones y mujeres. Tenemos que difundir con mayor precisión los conceptos sobre la naturaleza de la fusión emocional entre la madre y el recién nacido, sobre las necesidades específicas de una mujer puérpera y sobre los cuidados indispensables que debe recibir. De esta manera cada pareja podrá determinar si está en condiciones de generar el cuidado necesario tanto para la madre como para el bebé, o si necesitan buscar fuera del núcleo familiar ayudas complementarias.

A las mujeres nos corresponde también encontrar nuevas maneras de integrar nuestro propio desarrollo personal y la maternidad, de un modo que sea saludable, acorde a los tiempos que vivimos, pero sobre todo, completamente honesto con nuestro ser esencial.

Laura Gutman

Razones para pedir la ayuda de una Doula

Siempre pienso que si yo hubiera sabido que una mujer que tuviera la fortaleza de ser empática y entregar sus conocimientos y experiencias con amor y desinterés, justo en aquellos momentos cuando nacieron mis dos hijos, mi vida habría sido bastante más fácil y placentera.  Ahora la experiencia me queda a mi y siento que es mi deber el poder hacer llegar a muchas mujeres, madres, padres y familias en general, las palabras que a mi me hubiese gustado escuchar en aquellos momentos.

Por ese motivo hoy quiero dejarles unas palabras que he transcrito del libro “Puerperios y otras explicaciones del alma femenina” (p. 114) de Laura Gutman.

Ojalá pueda serles útil o almenos quizás ustedes puedan hacerlo llegar a alguien que lo necesite.

(…) ¿Qué cosas tienen que pasar para que una mujer se anime a solicitar una doula a domicilio?

Cosas bastante comunes: por ejemplo, que sea el segundo día en la clínica después del nacimiento del bebé. O cuando regresa a la casa después del parto. Cuando cuatro días más tarde el varón retoma su trabajo. Si se siente indefensa o temerosa por nada en especial.  Si el bebé llora mucho y no lo puede calmar.  Si tiene cualquier tipo de inconvenientes con los pechos.  Si tiene ganas de llorar.  Si se siente desconectada o irritable con el bebé.  Si se siente sola.  Si no sabe a quién hacerle preguntas.  Si se angustia.  Si no encuentra recursos para sentarse a jugar con sus hijos mayores.  Si se culpa por no estar haciéndolo bien.  Si está desbordada.  Obviamente, si tiene mellizos o trilizos (incluso si cuenta con una nurse o varias).  Si el día es muy largo estando sola.  Si no tiene interlocutores que den crédito a sus percepciones.  Si los hijos mayores la reclaman desmedidamente cuando se ocupa del bebé.  Si las noches se parecen al infierno.  Si le diagnosticaron una depresión puerperal. Si las personas que la quieren le recomiendan que retome rápidamente su trabajo para “ponerse bien”.  Si el marido llega cada vez más tarde a casa. Si sencillamente está deprimida.

Ahora bien, desde que el mundo es mundo, las mujeres han parido y criado hijos sin “doulas” , y casi todas sobrevivieron.  

¿Acaso hay mujeres tan ineptas que sin “doulas” no sean capaces de hacer las cosas correctamente? ¿Por qué serían acreedoras de tanto lujo?

En los umbrales del siglo XXI, las mujeres exitosas o simplemente inteligentes creemos disponer de recursos suficientes para atender a un bebé.  Cuanto más vivamos en el mundo “yang” , más desértico nos resulta el mundo “yin”.  Por eso, una “doula” a domicilio no es un lujo, es una prioridad que todas las mujeres merecemos, ya que un niño pequeño depende del equilibrio emocional de su madre.  A lo largo de la historia, las mujeres hemos construido sostenes posibles que nos garantizan suficiente contención para la crianza de los niños.  Ingresar con comodidad en el mundo externo no nos facilita la fusión ni la comprensión de los mundos sutiles.  En realidad, estamos más huérfanas que nuestras abuelas en muchos casos.  Si bien cada mujer reacciona en forma diferente durante el puerperio, una mujer bien sostenida está en mejores condiciones de sostener a su bebé.  

La “doula” interpreta la “experiencia interior” de cada madre, avalando todos los cambios invisibles y traduciendo al lenguaje corriente la experiencia del puerperio.  No se trata de ayudar con el bebé , ni de ofrecer buenos consejos, si no de acompañar la zambullida en el universo “yin”.

Desde ya, también espero que el oficio de “doula”  ingrese en el inconsciente colectivo femenino.  Que las mujeres “sepamos” después de parir que merecemos naturalmente llamar y solicitar una “doula” a domicilio, para que nos abra las puertas a los Misterios de la Maternidad y despierte en nosotras la intuición ancestral, la sabiduría y el regocijo de la transformación. (…)

PUERPE… QUÉ?! Puerperio, una oportunidad para el alma femenina

La única vez que vi esta palabra fue en la parte posterior de mi carnet de maternidad.  Me entraron algunas dudas acerca de qué información debía ser vertida en esas cuatro líneas.  Jamás le pregunté al médico. Craso error, como siempre, el no preguntar. De todos modos, estoy segura de que mi médico escuetamente habría respondido: el post parto.

Según lo que dice Wikipedia, “En la fisiología humana, el puerperio (coloquialmente cuarentena) es el período que inmediatamente sigue al parto y que se extiende el tiempo necesario (usualmente 6-8 semanas) o 40 días para que el cuerpo materno —incluyendo las hormonas y el aparato reproductor femenino— vuelvan a las condiciones pregestacionales, aminorando las características adquiridas durante el embarazo. En el puerperio también se incluye el período de las primeras 2 horas después del parto, que recibe el nombre de posparto” 

Más allá de la conceptualizaciones que podamos encontrar en mil enciclopedias, o incluso lo que  nos pudiera decir un buen psicoterapeuta, considero que las que han vivido este período son las mejores para definir lo que es un puerperio, pues claro, hay puerperios como hay mujeres en este mundo, y muchas veces los conceptos guardan inexactitudes o generalidades absurdas.

En sí, el puerperio es todo un universo.  Para mí la palabra puerperio vino a significar algo más y a entregarme una concepción bastante más profunda de mí misma, una vez que leí a Laura Gutman.  Esta psicoterapeuta familiar argentina, considera el puerperio como “…el período transitado entre el nacimiento del bebé y los dos primeros años de vida…” y hace hincapié en los “famosos cuarenta días” que se estipulan –sin saber por quién ni para quien- y “…que solo tienen que ver con una histórica veda moral para salvar a la parturienta del reclamo sexual del varón…”

Es importante considerar que el puerperio es un período que es parte de la sexualidad femenina, que involucra cambios en la vida de una mujer tanto, o más, de lo que hizo el embarazo.  Los cambios son abruptos en todo ámbito, ya sean físicos, fisiológicos, emocionales y psicológicos.   Las primeras semanas se asemejan a un vendaval: imaginemos como están trabajando nuestras hormonas para enfrentar ese cambio.  Durante el establecimiento de la lactancia todo parece una tormenta,  la prolactina y la oxitocina, que son las hormonas que ayudan y protegen mucho este proceso, están siendo segregadas y son las responsables de aquel amor infinito que sientes por el bebé.  El cuerpo, independientemente de las condiciones del parto, se está acomodando a todas las nuevas variantes que enfrenta nuestra vida, por ejemplo un día estás con una panza inmensa, y al otro día ya no, y ahora tenemos un ser en brazos, que solo depende de nosotros. Y además tu vida antigua quedó “allá afuera” haciendo una gran explosión en tu identidad. Es un escenario complejo, y muchas recordamos esos días tan desprestigiados con dolor.

Las primeras semanas del bebé, la madre debe enfrentarse además al cambio total de la vida, y como este es un período bastante intimo, es posible que se inicie una introspección intensa, una mirada hacia uno mismo.  Estos estados de cambio tan profundo conjugado con el cóctel hormonal, hacen que el espejo que te muestra todo lo tuyo, se vuelva algo monstruoso, la mayoría de las veces.  No es raro que un submundo comience a emerger. Cada recuerdo olvidado, cada dolor escondido, emergen sin ninguna consideración.  Nuestro estado de conciencia durante el puerperio es distinto al que uno mantiene en el día a día, y por ende además, durante este período es posible percibir otras “sensaciones” o mundos sutiles.  Este es el famoso encuentro con la sombra del que tanto habla Laura Gutman, y según mi opinión es cuando nuestro lado derecho del cerebro hace su aparición, nuestra parte instintiva. En un mundo que vive únicamente ejercitando el lado izquierdo del cerebro, este cambio produce a la mujer por lo menos un profundo desconcierto.

La madre se encuentra consigo misma, y con la necesidad de tomar su vida por las riendas y cuestionarse todo lo que uno debería cuestionarse en su vida, y que claro, jamás hace por miedo, por pereza o por aquella inseguridad que el sistema allá afuera nos obligan a sentir. Las puérperas se enfrentan a una manada insolente de recuerdos crudos. La niña desvalida suele aparecer.  Conectas indefectiblemente con la bebé que fuiste, y las carencias que arrastras.  Muchas mujeres, luego de esta ruptura de identidad, quieren tan solo escapar y volver su conexión con “lo de afuera” que siempre es más fácil controlar. 

El puerperio, según mi opinión, si tu quieres y te lo permites, puede convertirse en una gran oportunidad para explorarse y conocerse más, un estadio donde podemos tomar conciencia de nosotras mismas, y con coraje y apoyo, podemos hacer de esta una instancia sanadora, para poder recoger los pedacitos de nuestros inmensos dolores, y cambiar el patrón instaurado en nuestra mente. Si bien este es un período en la vida un tanto complejo, si quieres crecer, el puerperio lo menos que puede hacerte es reflexionar acerca de ti misma.

Me gusta pensar que el puerperio puede ser un camino iniciático para recuperar a la mujer esencial que llevamos dentro, aquella que por diversos motivos se quedó perdida en algún bosque.  Este es un período que puede parecer oscuro, pero con esa oscuridad viene una inmensa luz, esa luz que nos entrega el amor que se expande a niveles inconmensurables por nuestro hijos.  Sin huir de ella y seguir el camino yendo más allá del dolor, más allá de la oscuridad, encontraremos el oasis, la energía femenina en su estado más puro, la maravillosa naturaleza creadora que somos las mujeres.  Sin duda, es un período de crecimiento increíble, en el cual, con conciencia podemos crecer y mejorar y criar mejores seres humanos.

Somos mujeres cíclicas, tal como en el mes tenemos la menstruación, que nos ayuda a retirar restos que nuestro cuerpo no necesita, asimismo, el puerperio nos ayuda a remover nuestros parajes interiores que necesitan una limpieza. Nos renovamos, nos reconocemos, reconocemos también nuestras virtudes, nuestras fortalezas, y los sueños que viven en nuestro interior y es esa fuerza creadora la que nos ayuda a crear/criar nuevos caminos, aquellos que queremos para nuestros hijos.

El puerperio es un período sagrado, tan sagrado como todos los períodos que tiene la sexualidad femenina.

Tomemos conciencia.

Recuerdos de mis inicios como madre

Aprendiendo y concientizando desde la dicha y el dolor

Hoy cumplo seis años como mamá.  Tengo recuerdo tan nítidos de Manuel de aquél día.  Sin duda, uno de los momentos más intensos que he vivido.  Han sido seis años de aprendizaje, de caídas, de reconocimiento.  Nada fáciles por cierto, pero no cambio por nada mi vida actual por la que tuve antes de tener a Manuel.  Y casi no me di cuenta de que ya creció y ya no es un bebé, y no hay día que no agradezca la bendición y la dicha que él, con su carita redonda, trajo a mi vida.

Recuerdo que aquellos días,  en los que reinventarse fue el pan de cada mañana, el asumir mi identidad con la nueva etiqueta de “madre” se volvió algo muy complejo.  No es algo de lo que se pueda alardear ni andar contándolo por todos lados, pero creo que muchas de las veces me dejé llevar por lo que me dijo el medio. Claro, nadie nace sabiendo dicen,  además cuando uno vive tratando de “valer” en la sociedad, esa que te exige por todos lados, y solo te va dando señales de semáforo según la aceptación, uno tiene las prioridades en otra parte.  Pero cuando nace un hijo tu enfoque cambia, y  pese a todos los consejos de madres, suegras, amigas, etc. vives ese instante solamente con una prioridad: tratar de entender por qué tu cría llora y tú no puedes más de angustia.  Alguna vez le comenté a alguien que me sentía como caminando en una cuerda floja sobre un precipicio y con Manuel en brazos.

Sin embargo, inmediatamente después del parto habitó con fuerza en mi un instinto amoroso inexplicable (ahora se que volaba en oxitocina). Una necesidad incontenible de tener a Manuel siempre pegado a mí me convirtió en una fiera.   Sin darme cuenta pasé tardes enteras mirando su carita, extasiada en su olor, en su contacto, dándole de mamar, y con el en brazos. Me entregué con toda el alma a amarlo y a cuidarlo. Me angustiaban tantas cosas también. Sentía que enloquecía. Pero toda la vulnerabilidad que sentía también traía consigo una fuerza inexplicable, una fuerza más allá de la que había tenido en toda mi vida.  Con dolor y culpa, reconozco que no tuve la fuerza para hacer cambios más grandes en mi vida justo cuando nació Manuel, aquellos que me habría gustado hacer para solamente estar con él,  pero siempre intenté estar ahí de la mejor forma.

Muchas voces opinaron durante la crianza de mi primer hijo, y yo me recuerdo como una simple oveja desinformada y casi sin voluntad, que comenzó una lucha pequeña, sin saber cómo ni por qué. El legado de las crianzas de antaño llegó a mis oídos: ‘ya debería dormir toda la noche’ ‘no lo cargues por que se acostumbra’ ‘hace mal que duerma con ustedes’ ‘no dejes que te manipule’ ‘dale agüita’. Entre estos consejos y mi angustia,  Manuel lloraba,  ahora sé que lloraba en mi lugar, lloraba por mi, por todo lo que yo no podía llorar o no me lo permitía. Mi sombra era grande. 

 A las pocas semanas de nacido Manuel no subió de peso y me ordenaron relleno.  Zarpazo sumamente doloroso.  Luché, seguí luchando por dar teta, nadie me había dicho lo beneficioso que era ni mucho menos, pero mi instinto siguió luchando por alimentarlo y lo hice, pese a que tomaba leche de tarro, yo seguí alimentándolo con mi leche, más allá de los comentarios anexos que me dijeron que lo más probable era que se me terminara, una buena pediatra me enseñó a amamantar a Manuel y luego darle la mamadera.  Así lo hice, rigurosamente.  

Cuando entré a trabajar, el segundo zarpazo fue casi mortal. El dejar a mi hijo solo, no me parecía de ningún modo buena idea, pese a los cuidados amorosos que sin duda le propinaría la abuela.  No pude escuchar lo que mi deseo gritaba. Me sometí callada al vaivén del metro. Lloré en silencio. Mi lucha continuó siendo la lactancia y el apego. Las horas de separación eran largas y los pechos me dolían durante el día.  La impotencia de estar sentada en un baño tratando de sacarme leche con un extractor es una experiencia sumamente angustiante y denigrante.

La alegría más grande del día: el recuerdo de los ojos de Manuel iluminados, abrazándome y levantándome la blusa para tomar teta, la cual ya no soltaba hasta el otro día.  Las margaritas en su mejillas, el olor de su cabecita y el tocar sus manos eran para mí el paraíso.  Viví para esos momentos, cuando llegaba en la tarde.

A la hora de dormir yo le cantaba, y descubrí que no cantaba tan mal. Ingresé con gusto de nuevo al maravilloso mundo de los cuentos y canciones infantiles.  Me gustaba cantar la Manuelita de María Elena Walsh.  Me sumergí en esa literatura, recordando los cuentos y la sensación que a mi misma me gustaba cuando era niña.   Y comencé a escribir, y escribí muchos cuentos para Manuel y no recuerdo haber echo un trabajo más gratificante y pleno durante mis horas en la oficina.

No sabía nada de lo que hoy se conoce como crianza respetuosa, o crianza natural.  Así, solo con mi instinto luché por la lactancia, dormimos con él, cuando lloraba su padre o yo lo tuvimos en brazos noches enteras pese a al cansancio.  Tímidamente escuché mi creatividad a flor de piel, guardé, a sabiendas, mis dolores durante mis primeros días siendo madre, sabía lo que me dolían, pero me di cuenta que habían otras cosas que debía arreglar y sanar antes.  Me propuse dejar que pasaran las cosas que debían pasar, y luego buscar una forma de estar con Manuel más tiempo.  Hice muchos proyectos, y algunos los he logrado en cierta medida. 

Ahora, a veces sigo sintiendo mucho dolor porque quizás pude haber estado más tiempo con  mi hijo  durante sus dos primeros años de vida, lo digo con culpa y dolor.  También siento que los aprendizajes y los procesos son así, y que lo importante es tomar conciencia de ellos. Asumo que los hijos más grandes siguen teniendo la necesidad intensa de estar con sus padres, de aprender junto a ellos, de continuar los procesos de su mano.  Y ahora esa es mi tarea, pronto Manuel aprenderá a leer y a escribir y ahí quiero estar yo.